A month before working.

久しぶりにブログに書く。ブログの方が、時系列的に、昔に書いたポストを見ることができ、この頃はこんなふうに考えていたのか、と考えを巡らせることができる。

自分の脳みそは結構おかしくて、ネガティブに考えすぎてすぐ鬱になる。

実際に起こってないシナリオを100通りくらい考えて、死ぬ。

自分の親も、彼氏に関しても、最悪のシナリオを考えてしまい、被害妄想をして、勝手に心を閉じるみたいなことをやってる。楽しかった記憶もたくさんあるのに、嫌な記憶だけ蘇ってくる。でもやめられないしどうすれば良いかわからない。

私はただ、彼氏に愛されたい。ずっと私のことを考えて、私のために生きて欲しいんだ。私だけを見て、私とずっと一緒に、いて欲しい。仕事よりも、友達よりも、私と一緒にいて欲しい。生活の中心になりたい。愛して欲しい。私はそのままで愛されたい。自分らしくいきながらサポートされたいし愛されたい。

私は結構わがままな人間で、自分のやりたいようにやって、周りを自分でコントロールしたいという思いが強い。嫌なことは我慢できない。これは金持ち娘だからとかじゃなくて、性格の問題だ。繊細だけど自我が強すぎるんだ。

もっと両親に感謝して、常識的に生きたい。

今おばあちゃん家にいるが、心がわりと落ち着いている。私は、こういう静かな環境で、一人で好きなことをして生きていきたいな、と思ってる。4月に一人暮らしを始めたら、静かな環境を得ることができるだろう。やはり内向的だから、人と話したり外でアクティブに活動するよりも、家の中で静かに本を読んだり、絵を描いたり、何かを作ったりする方が落ち着くし楽しい。

おばあちゃんの姑の話を聞いてやはり私は恵まれていると思った。

今自分を大切にしてくれている人を、大切にしたい。